А если будет выкидыш ты ее еще раз

А если будет выкидыш ты ее еще раз

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так,я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов,образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну,а если у нее случиться выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: — Тогда ты трахнешь ее еще раз…

Комментарии

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так,я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов,образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну,а если у нее случиться выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: — Тогда ты трахнешь меня, сладкий…

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так,я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов,образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну,а если у нее случиться выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: — Тогда ты больше никогда не будешь палить в конец анека, сука.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, на ходу скидывает шляпу и пальто, даже не снимая обуви, забегает на кухню, ставит на стол авоську и орёт что есть мочи:
– СЕЕЕМЬЯЯЯЯ!
Из комнаты слышатся недовольные голоса и вскоре в крохотной кухне собирается всё семейство.
– Смотрите, что ваш батька достал! – самовлюблённо произносит глава семейства, доставая из авоськи причудливый для советского человека плод.
– Ананас? – спрашивает жена.
– На всех!

Трахает как-то степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота 17-летнюю девушку и говорит: «Вот видишь, как хорошо что у тебя выкидыш».

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь — веган_ка. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит отцу: — Значит так, ты такой угрюмый из-за мяса.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота, а они ему как раз!

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так,я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов,образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну,а если у нее случиться выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
– Охуеть! Десять лет сижу, но такого наглого пидора в первый раз вижу!

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается на этаж, открывает ключом соседнюю дверь и заходит в неё. Это был не виновник. Виновник потом приехал. А пока сидят и ждут.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так,я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов,образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну,а если у нее случиться выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
-Не волнуйся,узи показало близнецы

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так,я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов,образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну,а если у нее случиться осьминог, то будем кувалдой сбивать

Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Анекдоты пошлые — Часть 5

Найкращі анекдоти від Тальнівського Інформаційного Порталу

101. Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
— Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
— А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

102. Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
— Ты что, охренела.
Жена:
— Это банальный секс, дорогой.

103. Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:
«Если влезет, то будем».

104. — Братан, а правда, что 90-60-90 — это в объем в см груди, талии, бедер соответственно.
— Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий. соответственно.

105. Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше — то я ни чего не сказала, и только промолчала, стиснув зубы.

106. О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
— Где собака зарыта.

107. Дед с бабкой решили заняться сексом. Дед лег на бабку, но ничего не получается. Бабка:
— Дед, а ты пойди поверти, покрути. Как встанет так приходи.
Дед выходит в сени. Заходит через минуту, кидая бабке член на кровать:
— На! Докрутился, довертелся!

108. В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
— ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
— ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
— ежели справа скажут правый уклон;
— ежели слева скажут левый уклон;
Ну, муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Его все равно посадили — за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

Читать еще:  Болезненные месячные выкидыш

109. Я верность мужу блюла, блюду и блюдь буду 🙂

110. Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
— Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
— Нет, папа, я лучше постою.

111. Едут в лифте две проститутки. Одна говорит:
— Ой, что-то спермой завоняло!
Вторая:
— Извини — отрыжка!

112. У мужчины пропала эрекция. Женщина привязала к члену два карандаша для «стойкости».
Сидящая на женском лобке блоха говорит себе:
— Всякие здесь бывали, но чтобы на носилках заносили!

113. Сидит мужик на берегу пруда и ловит рыбу. Вдруг слышит в далеке:
— Пошел нахуй!
Ну мужик думает, что за фигня? Сидит, ловит. Вдруг уже ближе:
— Пошел нахуй!!
Что за фигня? Сидит и ловит. Тут из-за камышей показывается надувная лодка, на которой плывет мужик и гребет столовыми ложками.
Ну наш мужик кричит тому, что на лодке:
— Ты бы еще вилками греб!
— Пошел нахуй.
(Саньку респект и уважуха!!)

114. Гуляет девочка и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака:
— Привет девочка! Что такая грустная?
— Да понимаешь, у всех моих ровестниц волосы на лобке уже растут, а меня еще нет.
Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. С тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая.
Идет она дальше и на встречу ей Аист:
— Привет девочка, что-то ты невеселая.
— Да, понимаешь, все мои ровестницы уже не девственицы, а я еще девственница.
Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы, а у аистов носы красные.
Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает:
— Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе?
— Понимешь, рыбка, я уже не девственица и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытала.
Сжалилась Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.
Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой.

115. Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
— Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула. Доктор посмотрел и оху. л.
— Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
— Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

116. Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: «Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь, как врач меня спасать». Парень согласился, для большей надежности взял несессер, попросил освободить купе. Освободили, занесли «больную», все вышли, закрыли дверь. После «лечения» девушка говорит:
— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
— Ты, доктор, ширинку застегни, а-то шприц потеряешь!

117. В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
— Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
— Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!

118. Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

119. Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле.
— Алее. (тоже мужской голос)
Врач:
— Ты кто.
— МУЖ.
Врач:
— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.

120. Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной.
— Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке!
— Нет, лиса, не покажу, добра не будет.
— Ну, ежик, ну покажи!
— Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов.
Лиса:
Ежик, зачем тебе так много, дай мне один.
— Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет.
— Ежик, ежик, ну дай!
— Ладно, вот тебе пишу волшебное слово («бирюльки»), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась, расслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучилась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему:
— Волк, скажи бирюльки.
Волк:
— Бирюльки.
Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход.
— Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим в реку и утопим.
Все у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком.
Волк:
— Ежик, а что у тебя в мешке?
— Нет, волк, не покажу, добра не будет.
— Ежик, ну покажи!
— Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов.
— А, бирюльки.

121. Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я Катя Тютюшкина.
— Угу (лениво рассматривая свои руки)
— Из Сыктывкара.
— Я вижу.
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером.
— Угу (начинает петь. )
— (В ужасе) мда. и с оператором.
— (Поет)
— И со звукорежиссером.
— (Продолжает петь)
— И со всей съемочной группой.
— (Поет)
— И с владельцами телеканала.
— (Поет)
— . И с миллионом россиян, чтобы не переключали.
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
— Катя, вы не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет некогда!

122. По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел на*ер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколебал, пошел на*ер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
— Ладна, пошли отойдем во дворы.
. задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Нее.. Бляя.. Дорого!

123. Девочка 14 лет залетела. Пришла к родителям. Все рассказала. После ее рассказа отец в ярости закричал:
— Кто этот мерзавец.
Она сказала что это Петя Семенов. Отец вычислил его номер, адрес и встретился с ним.
Оказалось что Петя Семенов — это богатенький коммерсант. И этот самый Петя спокойненько так:
— Значит.. если будет девочка — магазин и 100 тысяч долларов. Если будет мальчик — магазин, завод и 500 тысяч долларов. Если будет двойня — каждому по магазину, и по 500 тысяч долларов. Если будет выкидыш.
Тут отец его прерывает, хватая за плечо:
— Мужик! А если будет выкидыш, ты ее трахнешь еще раз!

124. Едут две женщины в поезде. Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну, двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдёте до 5 баксов — разбудите.

125. Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
— Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
— Нужно следить за языком!
— Точно! Дайте мне два.

ТОП-100 фраз для ответа на хамство. Учимся хамить красиво

— Ах ты сволочь красно-коричневая… Хам!

Тебе не кажется, что этот разговор какой-то постный? Чтобы сделать его смешнее и остроумнее, я подготовил для тебя список из более чем 100 ответов на хамство и грубость.

Без лишних предисловий. Полетели!

Как достойно и с умом отвечать на хамство и грубость

  1. Если бы у меня было такое лицо, как у тебя, я бы подал в суд на своих родителей!
  2. Мне кажется, что у некоторых людей голова — это лишь декоративное приложение к жопе.
  3. Я не зеркало, чтобы тебя пугать.
  4. Ты — духовный импотент.
  5. Понарожают уродов!

50 фраз для ответа на хамство и грубость

  1. Слушай ты, выкидыш беременной селедки, еще одно такое горбатое слово и ты всю жизнь будешь передвигаться рывками!
  2. Розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
  3. Ещё один «вяк» в мою сторону и… твой папа зря потел.
  4. Мне бы хотелось объяснить тебе что к чему, но боюсь такой объём информации не уместится в твоём крошечном мозгу.
  5. Я бы хотел увидеть мир с твоей точки зрения, но не могу засунуть голову в задницу.
  6. Умоляю, отвернись, или у меня завтрак в желудке прокиснет.
  7. Пожалуйста, укрась мир своим отсутствием.
  8. У тебя что, хромосомы лишние?
  9. Ты это только что придумал, или у тебя там карточки с заготовками?
  10. Как же мне надоел твой словесный понос!
  11. Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих — из тормозной. А некоторым еще и конкретно не долили…
  12. С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидуум стремится мистифицировать абстракцию, но мы не должны пренебрегать тенденциями парадоксальных иллюзий, а также мотивировать критерии абстрактного субъективизма. Так как твой потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным.
  13. Я не хамлю.. я тебе пытаюсь объяснить, что у меня спинного мозга больше чем у тебя головного.
  14. Смеется последним тот, до кого медленно доходит…
  15. У меня была в детстве собака по имени Фубля. Если честно, ты на неё очень похож.
  16. Эй, личность!
  17. Эй, организм!
  18. А ты такой дерзкий, как понос резкий.
  19. Да нужно мне это, как бюстгальтер на меху!
  20. Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом.
  21. Я тя в такой пазл нарежу, что не один травматолог не соберёт.
  22. Если бы дебилизм был смертельной болезнью, то тебя бы похоронили еще в детстве.
  23. Если бы идиоты умели летать, ты бы давно уже жил в аэродроме.
  24. Да, ты себе цены не знаешь! Заведи сутенера, будешь знать…
  25. Ты не выглядишь на свой возраст. Ты выглядишь на 10 000 рублей в час.
  26. Пушкин дописался, Гагарин долетался, а ты щас до**здишся.
  27. Я бы тебя сильно обидел. Но, вижу, ты и так жизнью обижен.
  28. Тебя, наверное, на спор зачали.
  29. Если ты выглядишь, как свинья, то это не значит, что нужно вести себя соответственно.
  30. Чтобы поговорить с тобой на одном уровне, мне придётся лечь на пол.
  31. Как я тебя не узнал? Это же ты играл Шрека в фильме.
  32. Видимо, аист ронял тебя по дороге не раз и не два.
  33. Хочешь возглавить колонну людей, идущих на …? А чё так? Ты бы прекрасно смотрелся в роли лидера.
  34. Слушай… Я тут увидел кое-что. Твои глаза похожи на двух призывников. Один косит, второй реально голубой.
  35. Гляжу на тебя и понимаю — у Бога хорошее чувство юмора.
  36. Не бойся, я ничего не буду с тобой делать. Сейчас за издевательства над животными можно и срок получить.
  37. Не хочешь заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург, он может тебя стерилизовать.
  38. В тебе есть всего одна хорошая черта. Она делит твою задницу на две равные части.
  39. Знаешь, ты похож на мем — сначала прикольный, потом бесишь.
  40. И каждый раз с тобой словно в обнимку с унитазом.
  41. Как говорил Марк Твен: «Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они задавят вас опытом». Последую-ка его совету и не буду с тобой спорить.
  42. Что же ты брешешь, Брешинда?
  43. Я тут договорился с работником кунсткамеры. Он сказал, что пустит тебя туда и при жизни.
  44. Тебе идёт мейк-ап а-ля Николай Валуев.
  45. Ха-ха. Как смешно. Да ты же настоящийтролль.
  46. Правило делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами смеяться нельзя.
  47. По твоим губам степлер плачет.
  48. Чё, наточил топор своей тупости и теперь хвастаешься?
  49. Ну, ну. Петушок (если человек родился в год Петуха).
  50. Ты прям как кот. Нагадил и в кусты.
Читать еще:  Аппетит после выкидыша

Ещё 50 достойных, умных и красивых фраз для ответа на грубое поведение

  1. Тупость и грубость — синонимы тебя.
  2. Прикольно двигаешь ртом. А-а-а… Это ты так говоришь.
  3. Да, сарказм — не для тебя.
  4. Что за день такой? Одни идиоты и тупицы попадаются.
  5. Тебе бы красную футболку. Под цвет твоих глаз.
  6. Я бы послал тебя, но вижу — ты уже оттуда.
  7. Тобой в детстве бабайку не пугали?
  8. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
  9. Как говорится, чем дальше в лес, тем злее дятлы.
  10. Что, словесная нефтескважина иссякла?
  11. Думаешь, если будешь громче на меня орать, я буду тише слушать?
  12. Твой базарный диалект напоминает мне разговоры из далёких девяностых 20-го века.
  13. Когда Бог создавал тебя, ты оказался последним в очереди.
  14. Если ты ужасно выглядишь, это не значит, что вести себя нужно так же.
  15. Ничего не понял, питекантроп социально неадаптированный?
  16. Загнул — не разогнуться.
  17. Засохни одноклеточное.
  18. Остынь и приляг. Желательно на рельсы.
  19. Свали в туман и прикройся тучкой.
  20. Смотри, это плинтус. Твой уровень интеллекта чуть-чуть ниже. Совсем чуть-чуть.
  21. Открывать рот будешь, когда я расстегну ширинку.

20 бонусных фраз для разговора с грубияном

  1. Пожалуйста, забери у меня смартфон и выкинь в окно, чтобы я больше никогда не зашёл в ВК и не портил себе настроение общением с тобой!
  2. Эх, зря перевели сперматозоид…
  3. Закрой свой опрыскиватель!
  4. У тебя вагон здоровья? Так, сейчас разгрузим…
  5. Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
  6. А ты умеешь интеллигентно поддержать разговор.
  7. Мне, как человеку из высшего общества, незачем опускаться до твоего уровня.
  8. Ох@еть — я поражен!
  9. П@здец — упс, небольшой коллапс вышел.
  10. Пошел на х@й — пожалуйста, не отвлекай меня!
  11. Заеб@л — прости, но ты слишком назойлив!
  12. Ох@ел, что ли? — Твоё поведение не соответствует моим ожиданиям!
  13. Всесторонне недоразвитая личность.
  14. Ты мне напоминаешь меня в двухлетнем возрасте — тоже норовишь всё обо$рать.
  15. Хорошего человека и обидеть приятно.
  16. Я в сотый раз убеждаюсь, что кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднюю сообразительность.
  17. Я не такой дурак, как ты выглядишь.
  18. Гоблин вислоухий.
  19. Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?
  20. Леонардо ты недовинченный!
  21. Не трогай мои достоинства своими недостатками.
  22. Ещё один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
  23. Я мненью твоему вращенье предавал. А осью был мой детородный орган.
  24. Ты похож на абонента.
  25. Я думаю, больно, когда в голову приходят такие мысли.
  26. А мне твой рот, ларёк круглосуточный напоминает: всегда открыт и внутри женщина хамоватая сидит
  27. Тебе следует пойти в зоопарк, ты там не особо будешь выделяться.
  28. Лучше умно молчать, чем, как ты, тупо говорить.
  29. У меня есть один недостаток: я не умею общаться с дураками.
  30. Смени походку, детка! Трусы зажевало.
  31. Да чтоб твои дети на лампочку гавкали!
  32. Ну, тоже мне, целка с тарелку!
  33. Ты живое доказательство того, что человек может жить без мозгов!
  34. Любое сходство между тобой и человеком — чистая случайность!
  35. Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал.
  36. Только не надо улыбаться, я с детства боюсь коней.
  37. Я на тебя не обижаюсь. У меня сосед — тоже идиот.
  38. Ты часом не Баран по гороскопу?
  39. С твоим лицом регистрироваться в ВК нельзя. Используй лучше фото своей бабушки.
  40. Благодаря тебе, я стал сторонником абортов.
  41. Ты любишь природу, несмотря на то, что она с тобой сотворила?
  42. Я думал, что Чужие только в фильмах бывают.
  43. Надоел ты мне. Хуже горькой водки!
  44. Твои родители когда-нибудь просили тебя убежать из дома?
  45. Интересно, твоя мать сильно испугалась, когда впервые увидела тебя в роддоме?
  46. Родился ты назло презервативу.
  47. У тебя лицо как у погрызанной канистры!
  48. Чтоб ты поскользнулся на моих слезах, скотина.
  49. Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

10 смешных и остроумных слов для общения с хамами (умные оскорбления для самым терпеливых)

  1. Белобрысая горилла!
  2. Ну, тоже мне, ц$лка с тарелку!
  3. Дочь Джонни Деппа стала лицом торговой марки Шанель, а твой еб*льник даже на банках майонеза печатать стыдно.
  4. Как тебе к лицу боксёрская перчатка!
  5. Мозжечок с ноготок.
  6. Смотрю на тебя и понимаю, что человек произошёл от обезьяны…
  7. Тебе очень бы пошла лоботомия.
  8. Хватит уже трепать языком, будто флагом на параде.
  9. Обычно в чужую жизнь лезут те, у кого собственная не удается.
  10. Правду говорят, что мозг – это еще не все. В твоем случае это и вовсе ничего.

Унижай. Оскорбляй. Обсирай.

P. S. Читай ещё одну классную подборку ответов на хамство и ядовитых фраз — вот по этой ссылочке.

12 важных фактов, которые нужно знать о выкидыше

Выкидыши в большинстве случаев происходят в первом триместре

Самопроизвольным абортом считается потеря беременности, произошедшая до 20-й недели беременности, после этого срока она будет называться внутриутробной гибелью плода. В большинстве же случаев выкидыши происходят в период между шестой и 12-й неделями беременности. Выкидышем заканчивается одна из четырех клинически подтвержденных беременностей. Это самое распространенное «осложнение» первого триместра.

Кровянистые выделения — не всегда признак выкидыша

Большинство выкидышей сопровождаются спазмами и кровотечением. Однако появление кровянистых выделений — не всегда признак того, что беременность потеряна. По словам специалистов, кровянистые выделения сопровождают 15-25 процентов беременностей.

Довольно часто кровянистые выделения появляются после секса во время беременности. Они могут продолжаться в течение 72 часов после полового акта и при этом не доставляют женщине никаких неприятных ощущений.

Тем не менее, любые красноватые выделения (и в особенности обильные и яркие), вызывающие у женщины беспокойство, необходимо обсудить с врачом как можно быстрее.

Если у вас случился выкидыш, это не значит, что новая попытка забеременеть обречена на провал

Несмотря на то, что выкидыши — распространенное явление, они все же редко случаются у одной женщины несколько раз подряд. «Выкидыши случаются довольно часто. Два непоследовательных самопроизвольных аборта для одной пары считаются вариантом нормы. Однако только около пяти процентов женщин переживают два последовательных выкидыша, и только один процент — три выкидыша подряд», — говорит акушер-гинеколог, репродуктивный эндокринолог Салли Тазуки.

Если же женщина пережила два подряд выкидыша, вероятность того, что третья попытка тоже приведет к потере беременности, составляет 23 процента. С тремя выкидышами подряд риск составляет 32 процента, с четырьмя — достигает 37 процентов. И тем не менее, если выкидыши происходят не по причине диагностированных репродуктивных проблем, их наличие в анамнезе никак не влияет на воспроизводительный потенциал.

В большинстве случаев выкидыш — случайная ситуация

По словам Тазуки, в 75 процентах случаев выкидыш происходит по причине анеуплоидии, нарушения числа хромосом в геноме плода. И опять-таки, никаких особых причин на это, как правило, нет. Даже у 50-75 процентов женщин, которые перенесли несколько выкидышей (так называемое повторяющееся невынашивание беременности), часто невозможно диагностировать какую-то одну проблему, приводящую к самопроизвольному прерыванию беременности.
Помимо анеуплоидии (или других хромосомных аномалий), к другим распространенным причинам потери беременности относятся анатомические аномалии (такие как фибромы матки и перегородчатая матка), гормональные нарушения (такие как дисфункция щитовидной железы и диабет) и аутоиммунное заболевание, известное как синдром антифосфолипида.

Молодость помогает предотвратить выкидыши

Чем моложе будущая мать, тем больше у нее шансов выносить беременность, не потеряв ее. Если вам до 30 лет, вероятность самопроизвольного аборта составляет десять процентов, а ближе к 40 годам этот риск составляет уже 33 процента. Да, выкидыш — это случайность, но после 30 лет эти случайности происходят чаще. Если вам за 30 и у вас уже были выкидыши, велик шанс того, что придется проходить через ЭКО.

Возраст мужчины тоже влияет на возможность выносить беременность

Возраст женщины — лишь одна сторона истории. Существуют исследования, которые говорят о том, что успешность вынашивания беременности зависит и от возраста будущего отца. Так, Mayo Clinic говорит нам о том, что если мужчине больше 40 лет, вероятность самопроизвольного прерывания беременности от него повышается.

Состояние здоровья имеет значение

Женщины с хроническими заболеваниями, например, диабетом, нарушениями в работе щитовидной железы и ожирением находятся в группе риска. Резкие перепады веса также плохо влияют на шансы выносить беременность, хотя ожирение опаснее, поскольку, как правило, сопряжено с сопутствующими проблемами, в том числе диабетом.

Читать еще:  Беременнеть после выкидыша

Также врачи настоятельно рекомендуют отказаться от курения и употребления алкоголя еще на этапе планирования. Несмотря на то, что точно подтвержденных данных о том, что никотин и спиртное влияют на способность женского организма к сохранению будущей беременности, гинекологическое сообщество считает, что этих веществ следует избегать, чтобы снизить риски.

На всякий случай врачи советуют избегать и увлечения кофе и кофеиносодержащими напитками. Современные исследования говорят о том, что безопасной дозой является 200 миллиграммов кофеина в день (эквивалент двух порций натурального кофе). Еще следует исключить из рациона сыры из непастеризованного молока и мясные деликатесы из отдела кулинарии, поскольку эти продукты могут содержать листерии, бактерии, способные стать причиной внутриутробной гибели плода во втором и третьем триместре.

Токсины опасны для беременности

Токсины, с которыми взаимодействует беременная женщина, тоже могут повлиять на ход вынашивания плода. Например, контакт с растворителями, пестицидами, свинцом или бисфенолом А может привести к аномалиям в развитии плода и возможному выкидышу.

Но есть и хорошие новости

Секс, спорт и стресс — три «с» — не являются опасными занятиями во время беременности. Сексом можно заниматься в том режиме, который подходит обоим будущим родителям как на физическом, так и на эмоциональном уровне. Да, стрессов лучше все же избегать, просто потому что без них жизнь, а уже тем более беременность, вообще дается легче. А спорт можно продолжать, если такая привычка у вас уже есть. А вот начинать тягать штанги, едва узнав о беременности, не следует. Нагрузка должна оставаться привычной.

Лечение от бесплодия не влияет на риск выкидыша

Женщины, проходящие лечение от бесплодия, подвержены таким же рискам выкидыша, как и те, кто зачал естественным путем. Тот факт, что сразу после ЭКО некоторым не удается выносить беременность, объясняется не самой процедурой, а чаще всего возрастном пациентки.

После выкидыша не всегда требуется медицинское вмешательство

По словам доктора Тазуки, различают три вида самопроизвольного прерывания беременности: полный, неполный и замершая беременность. В первом случае во время сильного кровотечения из внутренних половых органов женщины выходят все продукты зачатия (это, так или иначе, требует подтверждения на УЗИ), во втором — некоторые ткани плода остаются в организме женщины, несмотря на то, что она пережила кровотечение и схваткообразные боли. В третьем случае беременность просто перестает развиваться, а замерший плод остается в утробе. Как правило, оставшиеся продукты зачатия целиком удаляют с помощью выскабливания. Период восстановления после процедуры у всех проходит по-разному, но если все окей и вы чувствуете себя нормально, можно снова пытаться беременеть уже после следующих месячных. Они обычно начинаются через шесть недель после процедуры.

Переживать о потере беременности — нормально

Многим кажется, что выкидыш — это ничего, обычное дело, ведь никакого «настоящего» ребенка еще и не было. Вы не обязаны слушать тех, кто придерживается такого мнения. Потерянная беременность — на любом сроке — это больно и страшно. Вы можете оплакивать потерю, переживать и горевать. Не держите чувства в себе, поговорите с партнером и близкими людьми, не стесняйтесь своей боли. Обратитесь за поддержкой, тем более, что сейчас в рунете есть сервис, помогающий парам справиться с потерей беременности.

Когда и из-за чего может случиться выкидыш

Почему беременность заканчивается раньше срока, а мы почти не можем повлиять на этот процесс.

Выкидыш — это самопроизвольное прерывание беременности в первом-втором триместре, до 22-й недели. На этом сроке плод достигает массы 500 г, а это значит, что, даже если беременность закончится раньше 40-й недели, его можно спасти. Поэтому с 22-й недели говорят о преждевременных родах.

Выкидыши происходят часто.

По разным оценкам, 15–20% всех беременностей заканчиваются на ранних сроках.

Но это только те случаи, когда женщины уже знали о беременности. Гораздо чаще бывает, что о беременности даже не догадываются, когда она прерывается How many people are affected by or at risk for pregnancy loss or miscarriage? .

Выкидыши делятся на два типа:

  1. Спонтанные, или спорадические, когда женщина перенесла 1–2 выкидыша.
  2. Привычные. Это значит, что три и больше беременностей заканчивались выкидышами, как правило, на одном и том же сроке. Одна женщина из ста сталкивается с повторяющимися выкидышами.

Почему случаются выкидыши

В большинстве случаев выкидыши — это закон природы. Никто точно не знает, как организм матери определяет, что не стоит вынашивать этот плод, но спорить с этим процессом, как правило, бессмысленно. Предсказать выкидыш тоже удаётся не всегда: мы можем только предполагать, что случилось.

Хромосомные аномалии плода

Три из четырёх выкидышей приходятся на первый триместр беременности, то есть на первые три месяца. В это время самая частая причина прервавшейся беременности — аномалии плода.

Хромосомы — это структуры, которые составлены из ДНК, то есть из генов. Гены — это инструкции, по которым проходят все процессы в нашем организме. Гены определяют, как и когда будет развиваться зародыш, как он станет ребёнком и как потом будет жить, какой будет группа крови и даже какие сладости будут нравиться ему больше других.

Когда встречаются клетки мамы и папы, происходит оплодотворение, через несколько часов оплодотворённая яйцеклетка делится в первый раз. Это очень сложный процесс, и что-то может пойти не по плану. Например, окажется, что у зародыша есть лишняя хромосома или, наоборот, одной не хватает. Но какой бы ни была поломка, результат один: плод нежизнеспособен. Вот организм и отторгает его, это естественный механизм You Asked: What Causes a Miscarriage? .

В большинстве случаев женщина даже не замечает, что произошёл выкидыш.

Химические изменения в организме незначительны, и чувствуют их не все. Задержка тоже небольшая, так что её можно списать на естественные изменения цикла, а внешне такой выкидыш ничем не отличается от месячных.

Около двух третей всех выкидышей на раннем сроке — это именно такие аномалии. Их нельзя предсказать, предотвратить или вылечить. Конечно, качество половых клеток мамы и папы влияет на жизнеспособность зародыша. Но аномалии встречаются даже у совершенно здоровых родителей с нормальными яйцеклетками и сперматозоидами.

Если же беременность установили тесты, анализы и даже УЗИ, то всё равно она может закончиться выкидышем из-за аномалий плода.

Пустое плодное яйцо

Некоторые беременности прекращаются, потому что развивает анэмбриония. Это явление, когда плодное яйцо есть, а сформированного в нём зародыша нет. Это тоже следствие поломок после зачатия Miscarriage .

Проблемы с плацентой

Чтобы зародыш мог развиваться, он должен прикрепиться к стенке матки и начать питаться с помощью плаценты. Плацента — особенный орган, который связывает организмы матери и плода. Этот орган формируется до 14–16-й недели беременности. И если в этот период что-то пошло не так и плацента «не получилась», беременность прервётся, потому что без плаценты плод нельзя выносить.

Хронические заболевания

Во втором триместре на риск выкидыша может повлиять состояние здоровья матери, и в частности некоторые хронические болезни:

  1. Сахарный диабет (если его не контролировать).
  2. Гипертония.
  3. Аутоиммунные заболевания.
  4. Болезни почек.
  5. Нарушения в работе щитовидной железы.

Некоторые инфекции могут навредить плоду и спровоцировать выкидыш. Это ВИЧ (если его не лечить и не контролировать), хламидиоз, гонорея, сифилис, краснуха, токсоплазмоз и цитомегаловирус, если заболеть последними тремя во время беременности. Обратите внимание, что в этом списке нет уреаплазмоза и любых изменений во флоре влагалища.

Многие лекарственные средства, в том числе и натуральные (травы, та же мать-и-мачеха), могут повлиять на течение беременности. Поэтому принимать любые лекарства можно только в том случае, если они безопасны и согласованы с врачом.

Особенности строения матки

Форма, структура и положение матки могут повлиять на то, как проходит беременность. Но аномалии, которые действительно могут привести к выкидышу, встречаются крайне редко.

Иногда мышечное кольцо шейки матки слабее, чем нужно для вынашивания плода. Это состояние называется истмико-цервикальной недостаточностью. Из-за неё шейка матки открывается до родов, происходит выкидыш Causes of miscarriage . Эту аномалию должен заметить гинеколог, который предложит варианты лечения.

Поликистоз яичников

Синдром, который приводит к увеличению яичников, трудностям с зачатием и повышает риск выкидыша What causes pregnancy loss/miscarriage? , хотя точно никто не знает, как поликистоз влияет на беременность. Многие женщины с такой проблемой вынашивают плод до 40-й недели.

Что увеличивает риск выкидыша

  1. Возраст матери. Риск выкидыша у женщин в возрасте 20–24 лет — 8,9%, после 45 лет — 74,7% Maternal age and fetal loss: population based register linkage study .
  2. Вредные привычки. Курение и наркотики (в любых количествах), алкоголь (больше 50 мл крепких напитков в неделю).
  3. Кофеин. Небольшое количество кофеина не влияет на плод, поэтому до 200 мг кофеина в день принимать можно. Обычно эта норма в два раза выше. Посмотрите, сколько кофеина есть в чае и кофе, чтобы не запутаться.
  4. Ожирение.

Что не влияет на выкидыш

Вопреки многим мифам, беременности не могут помешать:

  1. Стрессы и переживания беременной женщины, испуг.
  2. Любая повседневная деятельность Early Pregnancy Loss , в том числе работа (если она изначально не относится к вредным видам деятельности).
  3. Спорт и секс, если к ним нет противопоказаний, о которых скажет гинеколог.
  4. Острая пища.
  5. Полёты.

Что делать, если случился выкидыш

В любом случае нужно посетить врача, чтобы проверить, не осталось ли в матке ненужных тканей. Как правило, от всего лишнего организм избавляется сам. Иногда матке нужно помочь: либо принять лекарство, раскрывающее её шейку, либо обратиться к хирургическим методам.

Чтобы выяснить причину выкидыша, нужно сдать общий анализ крови, провериться на наличие инфекций и обследовать матку. Вместе с партнёром можно провериться у генетика и выявить хромосомные нарушения. Впрочем, не факт, что эти анализы и обследования что-то расскажут: в этом вопросе ещё слишком много загадок.

Одна из самых трудных задач после выкидыша — справиться с чувством потери и не винить себя в случившемся. Все переживают проблемы по-разному, но на всякий случай помните:

  1. Если беременность прервалась, то, скорее всего, у плода не было шансов, как бы цинично это ни звучало.
  2. Мы не виноваты в том, что человеческий организм настолько сложен и что его так трудно воспроизвести.
  3. Выкидыши случаются часто, и после них большинство женщин беременеют и рожают без особенных сложностей.
  4. Переживать и грустить — это нормально.
  5. Если вам трудно, вы всегда можете обратиться за психологической помощью.

Что мы можем сделать, чтобы предотвратить выкидыш

Как ни печально, почти ничего.

Если выкидыш связан с генетическими причинами, то мы бессильны. Если виноваты инфекции, то мы можем привиться (например, от краснухи и гриппа) или постараться избежать заражения. Если в выкидыше виноваты хронические заболевания, то мы можем их лечить или хотя бы контролировать.

Но в большинстве случаев выкидыш — это не вина родителей, а сложный, хоть и ужасный, с нашей точки зрения, механизм отбора.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector